tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форум
и корпоративных

сетей


<Roman> почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе
<SteiN> ждут когда текстуры загрузятся
***


squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))
***


xxx: сегодня понял, что мой кот был в прошлой жизни попугаем
yyy: что так?
xxx: несмотря на то, что он уже весит 3 кг - взбирается ко мне на плечо и устраивается там *(
***

xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!
***


ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
***

xxx: Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть! И делает вид, что откусывает мне голову. Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!
***

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...
***

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
***


DrRoy: Господа, ответьте, это только у меня есть фантомный виброзвонок в кармане брюк?
***


- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет,  когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
- Мама, а огонь тогда уже был?
***

xxx: Живу в частном секторе в пригороде. Два дня назад в связи со снегопадом пропал интернет. Сделал заявку провайдеру. Погода устаканилась, а инета все нет и нет. Сегодня прихожу с работы и в свете фонаря вижу надпись на снегу возле калитки: "Перезагрузите роутер! %provider_name%"
***


муж: какого хрена тебе какой-то паша в аське пишет, и называет леночкой?!
жена: ну еще б он не называл, он мне 10 тыс. должен!
***


На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! "


Решил улыбнуть с №1

tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумо
и корпоративных

сетей


ТЗ для сайта "Текст ниже. Его надо ровно выравнить, чтобы он был ровный."
***


xxx: Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
***


Даша: Кость, а в какой программе фотошопят?
***


Из билетов по охране труда:
9.4 Что необходимо выполнить в случаях укусов змей:
1) Удалить жало из ранки
***

хх: в детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!
...разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод )))

***


Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из подстола вытаскивали всем отделтом): "А звездочке это волосатый точешке? "
***


XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.

И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
***


xxx: Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
***

Под катом необычные смерти, случившиеся в уходящем году

Read more... )

Решил улыбнуть с №1


Решил улыбнуть № 20

tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей



с фриланса: "Требуется создать логотип дизайн-агентства"
***
xxx: На работе "добавили оптимизма". Меняют всем медицинские полисы и, пока новые полисы делают, выдали временные. Временные полисы действительны до 21.12.2012
***

xxx: Зай, посмотрим мне шапку в воскресенье?
yyy: Посмотрим... В смысле посмотрим... В смысле... хрен его знает.
***

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
***


Из жизни WoT: Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
***

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
yyy: Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?
xxx: Я главе клана алгебру списать не дал.
***


О фильме: [бла-бла-бла] Становится ясно, что маньяк убивает только девственников. И пока полиция пытается выйти на его след, молодежь сама находит способ своего спасения.
***

Улыбнуться еще... )



Решил улыбнуть с №1


Решил улыбнуть 19

tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей


xxx: Да что вы знаете о сбрасывании негатива? Вот у меня знакомый, из деревни, с матерью разругался, пошел во двор, облил бензином и поджег баню, которую только что построил. Пар спустил, так сказать. Мама его тоже пар спустила - написала заявление в милицию! Он отсидел 15 суток. Живут теперь спокойно они, без негатива, но и без бани)
***

xxx: подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну хомяки... ну и ладно прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"
***

Burzumcheg: друг принёс системник древний, сказал оператива не пашет. видели бы вы его рожу, когда я её достал, облизнул с двух сторон, воткнул обратно и она заработала.
***

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
***

Разговор со знакомым (з):

з: мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отравьте любое смс на наш номер"
я: да это спам, чисто развод
з: я знаю, написал им "обойдётесь"...
***
Из невыдумманных рассказов коллег:



13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пытаясь выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрала кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: “Я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. 
***


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
 ***


Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже Альмагеля из рекламы.
 ***


Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. 
***

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений.
Но по прошествии 6 дней всё- таки была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. 
***

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. 
***


Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. 
***
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. 
***
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана вытащили).
***

Решил улыбнуть с №1 


Решил улыбнуть № 18

tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей


Надпись в троллейбусе над сиденьем кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
***

- Пап, а кто такой ангел?
- Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
***


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***

menraen: Неисправность: телевизор не включается при нажатии кнопки питания. Их инструкция: проверьте, подключен ли шнур питания к розетке. Наша инструкция: проверьте наличие напряжения +7,5В на базе транзистора VT85 (квадрат В-3 схемы принципиальной электрической). При необходимости отрегулируйте напряжение потенциометром R328.
***


Улыбнутся еще... )

Решил улыбнуть с №1 


Решил улыбнуть 17

tezska: (Tezska)
Вы оперировать думаете?

Я есть хочу!




tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей


xxx: а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?
yyy: Можно. Никто ж вроде не запрещает...
***

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр).
Коммент, набравший больше всех лайков : "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть порно в душе. УРА!!!"
***

Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, он уходит. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?"
***

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?
***

Jikata: Konstantin, не важно, кто  что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин: так бы сразу и сказала …
***


Улыбнуться дальше... )

Решил улыбнуть с №1 

Решил улыбуть № 16








tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей



Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор - ягода???
Zaxxx: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?
midnight: помидор ягода?????
***

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит 18-ая больница. У нас принтер НР LаsеrJеt 1200 сломался. У него дисфункция хватательного органа.
***

xxx: щас ничего в тырнете не спросишь нормально (((
xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут
***

xxx: В тренажерке разминку делал на велотренажере, продвинутый такой, с монитором. Фигачу на нем - смотрю - спидометр есть. Втопил, разогнался до 25 км/ч, и остановил педали, по инерции еду. И тут до меня начинает доходить....
***


Улыбнуться еще... )

Решил улыбнуть с №1 

Решил улыбнуть №15



tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей



злой Макс: ненавижу! пододеяльники, которые заправляются сбоку! через эту узкую щель заправлять. любой мужик их ненавидит.
FeYa: Рома их любит
злой Макс: Рома - гинеколог!!!!
***

xxx: Хай, чем занят?

YYY: Хай, ООп читаю.
xxx: И как тебе?)
yyy: Интрига епт...
xxx: Никакой интриги, убийца - деструктор :)
***

xxx: Люблю выходные...  Можно быстро и без пробок доехать на работу. 
***

(@titan137): В пятницу Россия неожиданно выиграла у Португалии 1:0. В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый - не подходи. Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна. Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом. У шефа была сбрита правая бровь.
***

Rekken: Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
***



Улыбнутся дальше... )
Решил улыбнуть с №1            Решил улыбнуть №14





tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей


Комменты в ЖЖ:
xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет
***

ххх: Вот мне реклама-то выскочила: "Неправильные глаголы английского языка. Доставка по всей России! Самовывоз!"
ххх: Это я третьего дня оные глаголы для дочки искала.
ххх: По ссыле не пошла. Баюс.
***

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***

xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
***


С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
***



Read more... )




tezska: (Tezska)

Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей



xxx: я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась - что не кому меня лечить, ни кто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала), так вот муж поехал и мне сюрприз сделал - маму привез к нам. ((
***

xxx: На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
***

ууу: Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
***

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.

ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год - это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.
***



посмеяться еще ... )


tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей



xxx: хотелось бы поделиться с вами плюсами и минусами белых стен.

xxx: на них видно комаров.
***

yyy: знания - весчь очень специфическая и не всегда используемая. миллионы людей знают, что динозавры откладывали яйца за миллионы лет до появления кур, но продолжают спорить, что было раньше - курица или яйцо.
***

Dо уоu sреаk Еnglish?

- уеsлибы
***

Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".


Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
***

xxx: Какие планы на субботу?

yyy: Генеральная уборка дома

xxx: А потом?

yyy: Ты давно не был у меня дома.. "Потом" может начаться только в понедельник :D
***

xxx: Да ну нахер эту пару идиотов,  у них не хата, а сплошной рассадник ванилизма.

yyy: А что?

xxx: Он ей подарил щенка лабрадора. Теперь она писается от счастья, он писается от ее признательности, а щенок писается просто так, за компанию.
***

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
***

Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ

Я удалила файл  \\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls

Восстановите пожалуйста Cпасибо!

***
xxx: Может его на греблю отдать? А то там на боксе матом кроют все, наберется?

yyy: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.
***

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает...
***

xxx: Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень

yyy: Это потому что ты Лев!
***

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!
***

Нойгассер: У меня была какая-то гарнитура от нокии - там громкость регулировалась поглаживанием. Почему здесь то такой функционал не реализовали?

android3000: у меня громкость кошки так регулируется
***
xxx: учусь на филологическом факультете, в магистратуре. в этом году ввели душевный предмет - IT-технологии в филологии. ведет литератор. занимаемся в классе без компьютеров. разбираем сказки на функции и алгоритмы. когда сегодня писала в формульном виде Лиса - событие - причина (голод) - нашла кувшин с едой - успех (съела) - проблема - событие (застряла голова) - переживания - событие - смерть, хотелось убицо ап стену. =(
***

Разговор про визит на узи:

ххх: а знаешь почему платно?

ууу: полис старый?

ххх: неееет

ххх: потому что я половую жизнь веду

ууу: гарантия нарушена?

Решил улыбнуть с №1                                    Решил улыбнуть №11

tezska: (Tezska)

Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей



ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.

***
Парадокс:  ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
***
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

***

Как ты могла так жестоко с ним поступить?! Он, наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

***
 

Read more... )
tezska: (Tezska)
Приглашаю улыбнуться свежим

шуткам с форумов 
и корпоративных

сетей

слоn: ПОЧЕМУ ТЕБЯ МЕНЯ НЕ ПОНЯТЬ

Dar^sa: поэтому, именно поэтому.

***

Olga: меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу, потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет (( И я научилась!

‎‎Denis: представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы...

***


xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

yyy: И плюнуть еще. 


Read more... )


tezska: (Tezska)

Приглашаю улыбнуться

свежим шуткам с

форумов 
и корпоративных сетей.



Моя подруга раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
***
xxx: как там она?

yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!

***

Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
Дьявола что ли?  


***

xxx: Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет?
yyy: Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

***

Смотрим с женой новости:

"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена, год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?


***
Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

***
Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.

xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?

yyy: У вас что, мышь умерла?

***
signed: дак как говоришь тебя зовут то?

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

***

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

***

Den Stranger: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго...

Den Stranger: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо

Den Stranger: Отец: Тауфа`ахау Тупоу IV

Den Stranger: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ

Den Stranger: Супруга: Нанасипауу Тукуахо

Den Stranger: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки

Den Stranger: дочь: Ангелика

Den Stranger: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?

Решил улыбнуть с №1                                               Решил улыбнуть №8





tezska: (Default)

                     Слегка отвлеклись от темы в скайпе:


XXX: Столкнулась с тем, что в некоторых проектах заказчики с нулевым рейтингом обещают оплатить работу через две недели.

Ребята, соглашаетесь ли вы участвовать в таких проектах?

YYY: вы встречаете на улице незнакомого вам человека, он просит вас разгрузить его газельку. но вот ведь незадача - у него сейчас совершенно нечем вам оплатить. он клянется и божится, что всенепременно вам все отдаст и даже накинет еще сверху, но только через две недели. ну вы поняли.

ZZZ: Газелька без номеров, и мужик в маске )

RRR: И двери мужик почему-то ломом открывает. )                            http://u.to/reA6Ag

WWW: А там мешки, и некоторые шевелятся и стонут...

NNN: в итоге там оказались два маленьких хрюнделя, которых деревенский мужик купил на базаре на деньги всей деревни, и т.к. мужик стесняется своего проживания, он одел маску и очки. в газельке возле руля приклеены две иконки божей матери, потому что машина старая и все отваливается, по этой же причине номеров нет. через неделю мужик вас как то находит, и вручает деньги.





tezska: (Default)

Приглашаю улыбнуться свежим шуткам с некоторых форумов и корпоративных сетей.


xxx: в города будешь?

yyy: отстань, я занят

xxx: ну давай

xxx: я начинаю. Анапа

yyy: Афины

xxx: ну твою ж мать... 

                                                     
***



Недавно вот с одной подругой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

                                                                                                          ***

ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!" 

                                                                               ***

Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.

Он: как три свиньи.

Она: а кто третья?

Он: мы вдвоем, как три.

                                                                             ***

Группа Вконтакте "Популярная биология":

Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы.

Екатерина: а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?

                                                                                                      ***

Отзыв о телевизоре Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см):

Люди, помогите, играл в нинтенду на нём, и случайно пультом разбил экран, он весь трещинками покрылся(((

Не знаю, что делать, скоро папа вернется с работы. Я в интернете искал, нигде не чинят 152 дюйма

Помогите, посоветуйте, есть около двух тысяч на ремонт!!

                                                                          ***
xxx: далеко летала?

yyy: На карибы

xxx: как там джек воробей?

yyy: мля...

xxx: как там капитан джек воробей?

                                                                           ***

Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".

Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.

Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия.

                                                                         
***


Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...



Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...

Вот что с людьми трудолюбие делает!!!

Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

                                                                      
***

 <blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет...

Решил улыбнуть с №1                      Решил улыбнуть №7

tezska: (Default)

Британская королевская семья объявила о поиске опытной, квалифицированной медсестры для работы в Виндзорском замке, сообщает The Daily Telegraph со ссылкой на официальный сайт Британской монархии (в настоящее время объявление о вакансии на сайте отсутствует).


Британская королевская семья объявила о поиске опытной, квалифицированной медсестры для работы в Виндзорском замке, сообщает The Daily Telegraph со ссылкой на официальный сайт Британской монархии (в настоящее время объявление о вакансии на сайте отсутствует).

Соискателям предлагается работа в официальной резиденции Елизаветы II на полставки (20 часов в неделю) с оплатой в размере 16 с половиной тысяч фунтов стерлингов (около 25 700 долларов) в год (чуть больше 2 тысяч долларов в месяц).

От успешного кандидата ожидают, что он сможет обеспечить всестороннюю квалифицированную медсестринскую помощь как постоянным обитателям замка, включая обслуживающий персонал, так и королевским гостям. Вакансия предполагает, помимо подтвержденной соответствующими дипломами квалификации по специальности, не менее, чем 15-летний опыт работы с лежачими больными, минимум пятилетний опыт работы в лечебных учреждениях, разносторонние навыки оказания первой помощи и сердечно-легочной реанимации, а также владение широким спектром клинических манипуляций. При этом от королевской медсестры ожидают способности брать на себя ответственность и самостоятельно принимать решения в текущих обстоятельствах.

В апреле 2012 года Королеве Великобритании Елизавете II исполнилось 86 лет, а ее супруг, Герцог Эдинбургский Филипп, в июне 2011 года отметил свое 90-летие. В декабре 2011 года ему была сделана операция коронарного шунтирования. В июне этого года он провел несколько дней в больнице после того, как простудился и получил инфекцию мочевого пузыря во время празднований по поводу 60-летия пребывания Елизаветы II на троне.



tezska: (Default)
Приглашаю улыбнуться свежим шуткам с некоторых форумов и корпоративных сетей.


ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Она мне весь вечер мозги трахала, что я урод, знакомлю её со всякими наркоманами!!!!


YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала. :(


ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста.

                                                                                    
***

- Мне кажется, Светка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
                                                                    

                                                                                                              ***


- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !

- Нет, что ты! Я просто спросил.

- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!



Посмеяться еще... )
Решил улыбнуть с №1                     Решил улыбнуть №6

October 2014

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
192021222324 25
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:42 am
Powered by Dreamwidth Studios